ako

因为MC 要来的原因 最近整个人都失控了

情绪失控 皮肤失控 身体失控  简直就是   快把自己折磨死

直致让我发誓下辈子再也不要做女人

从这个月开始 必须好好记录下每个月的情况才行 以便于到时去医院的冶疗

如期的很准时的 和上个月一样6号来了 生不如死的一天又来考验我了

11:30到下午2:00是最痛的时候  好在现在不那痛还可以来打这篇日志

上个月喝的11包中药全白喝了 为什么没用呢!!!!! 真是希望越大失望也就越大

我真的好难过哦!  喝了那么多那么苦  当时就想着喝了也许就不会这么痛了 可是为什么不一点作用都没有呢

真的痛的让我不想活了 再痛再痛再痛再痛再痛再痛再痛再痛再痛再痛再痛再痛再痛再痛再痛........我情愿去死

还有还有 最近自己又爱上了掉眼泪 想着一些不顺心的事 某人给我的委屈 都会情不自禁的哭

连续三个晚上都是要哭完才能够睡着 (哭累了)  假如这次真的不想要了 就不要了吧 已无力去挽回

有些失去了的东西再去挽回就会变得廉价 没有意义

最近也总是对自己说 我真的好累啊 好累!!!

但愿我能够快点好起来 并开心起来

 PS 去年清明节和今天清明节我去了同一人公共地方 怎么这么巧

只不过这次是和家人去的

有再多的钱 没有好的身体是不行的

要好好爱惜自己的身体 为了那些在乎你的人..........

 

这两天不知为啥  胸口好难受 痛

希望身体无大碍

十在是痛着难受　怎么回事怎么回事啊

有点担心了．．．．．．．．．．

最近好累!心也好累 总是告诉自己不用想那么多 顺其自然的过吧

想太多了是自寻烦恼  干嘛要自己过得那么累

可是一静下来就会不知觉的去想 特别是晚上

想着想着竟然会不经意掉眼泪   真不知道自己到底在追求什么

随着年龄的变化 思想上也会跟着成熟起来 想问题也不会那么冲动

也许我真的是太厌倦这样子的生活啦

可怎么样的生活又是自己想要的 自己又有勇气去追求么

面对现在的生活好迷惘 不知所措 没方向的混日子

有时在想就算是累点只要有追求的方向也好

可是发现却找不到自己所要向往的目标

这样的感觉真的好可怕

真希望自己能够快点调整过来

否则这样下去不行啊

但愿学车顺利   很幸运可以遇到一个这么好的教练

那个那个啥 这次又好痛 吐了两回 药已经吃上了 第二个疗程 但愿真的有效果

最近不知道为什么腰好酸  没什么比身体更加重要了

爱惜自己 嗯

小爽爽仔来了  也能给我增加点开心咯

加油

时间是不是很快 我又有N久没有更新过了

过年回江西很happi

到现在还沉静其中 时刻想念的那些天  很轻松的日子

 

 本来是星期天 可还是没得休息

早早的坐在办公室 按时下班吃午饭

后午休一小会 却不知道为什么 又哭了

真的真的真的好爱哭啊 就是爱哭鬼

难怪和某人妈妈见面　看到我脸上的痣　就说我爱哭

是我太不够坚强　还是真的因为我脸上的那粒可恶的痣呢　　我要把它给点掉

突然好想离开这里　好想回家　（是因为现在暂时没有亲人在身边了吗？　好像我从小都没有离开过至亲人的身边　难怪那么舍不得放下心中的感情）

反正刚刚那一时刻的感觉　　又好像回到了高中那个可怕的时期　　好无助　好惨　好害怕

真希望身边有一个人可以从心灵上保护我　　不要让我害怕　不要让我有这种感觉的人

会有吗

突然也觉得人生　真的好累

往往很多事情都不是你付出了多少就会回报多少的

已经无力去挣那么多　只是真的不想再这样继续浪费自己的时间

发誓2010年 一定要离开这里

好烦好烦好烦!!! 

这些天很忙 都是过年惹的祸

好多人请假  5555

昨天早上我竟然真的迟到了  70元就这样不翼而飞了

有点心疼 平时晚上加班到8.9点都没什么奖励 迟到10几分钟 就........

哎!  倒霉 一不顺心什么都跟着不顺心了 好烦

 29晚上某人又和我闹了   30晚上又跑过去GZ   来回6个小时车程 累S啦

希望在SZ的事情可以如愿的解决 你的心我懂 你的累我也懂   面对你的烦恼我无能为力

只能真心祈求老天爷可以让你每天都开心 顺心点 不要这么烦 ......

希望快点好起来!~!!

真希望能够快点过年.....................

年底了 最近真的好忙好忙 好期待快点放假 然后回江西

虽然忙也很烦 但好运最近好像对我蛮好 

本命年也有好运气       有点贪心的 但愿好运气能伴我整个2010年

从公司被抽中二等奖 到科目一考试的顺利通过  还有电视的重新恢复  ...都让我心情大好

555 希望一切都顺利

我的娘啊! 心想着是应该来更新下最近的心情啦

竟然会快一个月没有写日志 是不是也从另一面说明最近心情都不错呢

相机里面一堆的相片 就是懒着搞到电脑  真的厌烦连那些数据线

 ............

元旦假期 去了GZ  第二次见某人的妈妈  自从上次见面有一个多月的时间 好象对我印像还不错

因为她问了某人 没见面的这个月内怎么都没有过去   因为十在是太忙 星期六也得上班的

没有能够好好陪她 真的是抱歉 !!!　

每天还给我们做那么美味的饭菜   给我们煲好喝又营养的汤  

每天晚饭后陪她一起散步　感觉真的很好

能喜欢我　真的好开心　！竟管某人说＂我妈喜欢的我未必喜欢啊＂　　哈哈～

这么快就回去啦！希望下次过来的时候　能相处时间久点

.............................................

2010 本命年

 让我有理由买了很多红色的东东

让我穿着红色的YY出去时有理由回答别人"谁让我是本命年"       (人老了穿太艳颜色是需要理由的)??

因为本命年　堂姐竟然给买了两条红红的小内裤送我　　温馨的　谢谢亲爱的老姐　快点找个姐夫给我吧

就本命年了　时间不是一般的快啊！～

.......................

这个星期二去了文学 

下个星期二就得考试了

为了看书 和我妈说一个星期不回家了 就在宿舍里面准备考试

可是我还是会偷偷着回去二个小时又回来 呵呵

洗完澡 躺床上看书不到半个小时就想睡觉 可是看时间才10点半不到

哎!~但愿 能一次通过吧  不想再请假啊 !~老天爷保诺我 

...............

今天要上班 明天好多事要做 这个周末我真的好忙

明天还得去医院复查  希望那些不好的东西都能够永远的离我而去    会没事的

.............

终于更新 其实是希望自己能多点更新

   以后可以回头看自己写下的这些 也许以后会觉得幼稚的文字

人算不如天算 星期天的早上起来左边嘴角冒出了好多小泡泡　痛死我啦

一动嘴巴　就难受的要死　吨时特别讨厌起冬天来　讨厌广东也会降温

干燥的让人好不爽啊！～　整个人都好烦躁　好容易发火   药吃了起来 希望快点好

这么冷的天快点离去吧　....................

12月又快过完啦    也差点忘记圣诞节是几号

和本人没关系的节日 不记得也罢了

..............................今天整个人很不舒服 真的好讨厌这样的天气

12月15日晚上又哭啦!这是事隔4个月后又一次这样冷战　和不开心　

也不知道是否可以强忍着不要主动和他联系　也不知道他这样的沉默又代表着什么

又是反反复复　这次还会像以前一样吗

可是昨晚一直在期盼他的联系　却没有等到　假如他在乎　会打的　不是吗　

可事实却没打　还要自欺欺人下去吗

为什么会这样

只是想要简单的爱着　只是想要简单的爱情　　却让自己这么累

不想去想太多　要全身心的要迎接月底的考试　

但愿都可以做到

转眼12月又要过半   自己给自己提醒 老爸也在提醒

为了迎来月底的 第一考  必须得要认真的看下那本书啦 (学车啊学车)

必须一次性就过啊  可不想补考 好烦

连续2个星期都只休1天    庆幸下这个星期六不用上班咯 太好了

天啊 如我妈所说的 　中毒了 竟然天天晚上在看湖南"8090"

哎~!会走火入魔的 我看  

女人都喜欢钻牛角尖么  为什么呢  昨晚又哭啦  静下来问自己都不知道什么原因

总觉得心里面的那些积累下来的委屈 总有一天会爆发的     

除了深夜里关上门窗 一个人躺在床上放声大哭 真的找不到其他方法释放心里的不快

每次放肆哭时　为什么那么想爷爷奶奶呢　奶奶会保佑我吧　我相信

别胡思乱想啦　想得越多越烦

突然好想说 真的好想你   又要到什么时候见面呢  呵呵   可真的已经厌烦坐车啊

...

想入单反 想买新电脑 想换手机 想要XX护肤品

可是关键 没钱 最近好穷啊

上个星期的大大挥霍 变得一平如洗　努力工作吧　还能怎样

...

今天的天气 很喜欢  保持啊保持久点 

害怕冷以至于过年害怕和老爸回江西   怎么会越来越怕冷呢 难道是老啦

 ...

时间能再快点么 ~~!!!

就写着这样无厘的日志  也算是记录了生活吧

12月了 一年又到头啦

时间总是过得这么快 马上2010年就来了  本命年来了 老了老了...

想总结下2009年 可也没什么值得可以总结的  没出息的就好像只在围着一个人转 开心不开心都与他有关  但愿2010年会有新的突破和开始

有点想江西了 想爷爷 想回老家过年 想吃好吃的

11月底在老妈的极力支持下 去报名学车啦 现在还在笔试初学阶段 要坚持看书  希望第一次考试有一个漂亮的开始  想拿到本本还要多远啊 ~

努力啊 但愿这件事可以完美的结束 不然也太对不起老妈给我出的学费啦 ...........

这两个星期的周六都要上班 搞得时间好像总是不够用  有好多的事情要做 

又想去剪头发啦!~~~~

还有2号在网上买的东东怎么还不到啊  郁闷 

还有还有身体全万别出任何问题 别感冒 .................

 

上周从夏天直接跳跃到了冬天

冷了一个星期 昨天终于看到了太阳 今天的温度终于升高了点

突然的大距离降温 没有任何思想准备 受不了   好想夏天啊...

现在的我坐在这里 就因为中午吃了两粒感冒药 脸好烫　全身像火烧一样 热的不得了　又不可以脱衣服

天啊！　难受　千万别感冒

一个星期过得好快啊　　又要到周末啦　又渴望又害怕的时间　　害怕一个人在家坐在沙发上看电视然后想念某人

这感觉真的好烂　讨厌这样的时刻　真不小得我到底在追求着什么　有和无又有什么区别

两个月的时间难道都不想念的吗　单相思真的让人很痛苦的吧

我都在说些什么呢　

55555  心情一般　只是真的想见某人啦～但愿快点到来这天

    

[本日志已设置加密]

"死心眼的我 最近有點開窍了

也會嘗試跟別人說看開點吧   

生活總是會不停的出現各種牽絆 

本來就是剪不斷理還亂          

多愁善感兼眼淺是肺虛 不是世界末日

可治好的                        

注意身體 多保養自己                

仰天長笑 四肢還健全              

還是那句 "不必覓閑愁"　　　"

mio 的话写到了我的心坎里　　为什么自己就表达不出来呢　　　　

一段时间的自己不想用文字记录最近的心情

有时文字可能无法表达内心深处的东西

发现最近是在数着星期过日子的

4个星期过完就意味一个月的时间也过完啦 似乎时间可以过得快点

10.31一个坏消息 让我们家又处在了一个消极的气氛中

这是我们家第4个这样的病人啦 面对已离开了我们的两个  我们都在祈祷希望可以顺利度过

突然觉得人真的太渺小啦  在这样的事情面前是这样的心有力而不足 去和它对抗

希望大家都要坚强的面对

.......

11.01 MM的小生命终于出生啦 小男孩一个 确实是乐坏了一家人

发现很多人的思想还是有明显的重男轻女的表现   假如是我 就要个女孩

........

一悲一喜的两个消息   让我们一家很无柰  突然也让我感觉 人生真的没有意思

一生一死 不变的定论  出生就注定死亡

.......

最近发现太爱掉眼泪啦

 一个人坐着发呆的时候想着一些事情 眼泪也会不禁的流下来

一个人坐着看电视煽情的时候(尤其男女主角对戏的时候)  也会掉眼泪

天啊~ 不知道心里面有多么委屈

...

最近心情好乱

我想要的是最简单的东西  可却为什么搞得这么复杂

爱与不爱为什么要这么反反复复    真的累了

感觉好久没有写东西啦 事实本来就是好久没写

很多时候在看别人的BOLG时总是希望自己的文字也可以成熟点 不要那么像在记流水账 

可是确实水平有限吧 

去了凤凰回来   就一直在找觉  感觉怎么也睡不饱 

加上因为十一要放假的原因 谋杀了前后的两个双休日变单休日后  再加十一厦门之旅

连续几天上班都差点迟到   整个人都觉得岁月不饶人  精力真的没有在学校时那么旺盛啦

前两天的周末终于了却心愿睡了个饱  可去又为什么会全身酸痛 看来真的"老"啦

半个月内去了两个期望已久的地方   也总想能静下来写下些什么  可我真的是太懒啦 也没那么多时间

嗯!~等有钱啦 还要去更多的地方

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

还有好多!~~~没时间放上来

以上不是本人觉得最好的  哈哈!~

 

 

我去了凤凰

上个星期六就回来了

可能是因为之前有去过丽江

住过那边的古城   所以对于凤凰就没有了那么多的惊喜

不过凤凰还是有它自己的特点  明显的比如沱江

回来又是 烦恼着工作着

天啊!就连好好写篇的日志的时间都没有

我真想好好写篇日志的

嗯 

PS:阴险的女人请远离老娘 NND

一年的时间好快好快啊!

2009.09.09蛮特别的日期

记录下    今天 我还是一尘不变的在这上下班着 没有什么特别的事发生 

 而且心情还不怎么好 郁闷的很  想也想不通 都这么多年了 还是这样子

尤其今天还是轮到我值班  已经在这里呆了快4个年头 我的青春啊 全没啦

...........要不要去凤凰    还在纠结中  到底还差什么勇气呢

当年一个人去云南的勇气哪里去啦

可不可以果段的决定......

面对很多事情 为什么总是要犹豫不决

明明自己很不开心   可为什么不能坚定的下决心呢   为什么要把自己搞得这么累  这么难受

付出那么多还是得不到自己想要的  可以怪谁呢 为什么不能放手去另外"寻找"

天啊!~到底会是什么样的结局(其实我很不开心啊其实这些都不是我想要的)  可不可以快进让我提前知道

讨厌现在的人生讨厌现在的生活  累啊累啊!!!!!!!!!!!!毫无目标  十分迷惘  (一直都在迷惘)

....................

看来真的是应该去放松放松啦  行吧  晚上去订票

也许真应该放下  换过一种生活

是的 好烦躁  那种可怕的情绪又来了

星期一 跑来上班就这那的 烦都烦死啦(为什么就要给别人打工)

工作 生活 感情 钱 压着 真的喘不过气来

对自己说 不要去想那么多 不要去想那么远 就算每天有再多的不开心 也要乐观的面对

可是要做到真的好难

计划去凤凰 可是还没肯定 到底还需要什么勇气呢

只是很想离开这个地方

假如可以什么都不顾 然后一个人去流浪那应该多好啊

真的好想一个人去流浪

流到哪 哪就是家(哈哈)

............

就是这样 讨厌着一些事 讨厌着一些人

讨厌现在的工作 讨厌现在的生活

.............

想那么多也没用...

唯一要想的就是挣钱 挣很多很多的钱

"没有'情人的我

昨天晚上替死党"兄弟"给心爱的女人(也是我死党)送玫瑰花去了

哈哈!~真的很感动呢 特意给我信息让我去帮忙他做这件事  真幸福

害得今早上班差点就迟到

....可是某人在这样的日子里面  就连一条短信都没有  失落感极强

答应的事情  也从来不用心去做到

不过也没关系  已经猜到啦      没有什么大不了..也不明白还有什么力量可以这样坚持..

上班好烦啊  !!!!!!!!!!!!!!真想放假

上个周末 22.23  今年的第六次 go　gz

真不知道怎么说 有点厌烦去车站 有点厌烦坐来回5个小时的车

有点厌烦挥手告别  又要开始想念 期待下一次的见面

到底是一种什么力量在支撑着我  能够坚持这么久

呵呵 感觉真有点累

看过这样的一句话"就算是飞累了,也不要收起翅膀"

我想我也是吧

但愿坚持 付出都是值得的

 

 

昨晚又掉眼泪了

这样的哭泣还要继续吗

有无数个不开心

到底是怎么啦 怎么总是把自己搞得乱七八糟 

让自己难受  伤心

怎样都是伤心 那就选一种一次性伤心个够

哭过了 心累了 也就好了

这个星期六开始 又要上班

我的天啊 真烦

不上班也无聊     生活要怎样过啊

最近想买电脑 想换手机 .....努力存钱吧 争取下半年都可以完成

还想还想和喜欢的人去三亚

.............想休年假了

又阳光灿烂啦   热啊

 

第三天了 还在下雨

广东的天气 就是当热的要S的时候就是要台风要下雨了

台风频发的季节啊 !!!

真的不喜欢下雨的天气  ~

..............

感觉自己这些天一直在说话

嘴巴好酸啊　　

真的厌烦了现在的工作

最近又开始强烈着　计划想开淘宝　　希望可以成功的实现

我明白没那么简单　但我会努力　真希望可以做自己喜欢的事情

现在目前主要的是购置一台好电脑　和一部好的相机　先实现这个　一步步来

想要放下现在固定的工作　去了却未知的梦想是要很大勇气的

希望自己可以不左顾右盼的勇敢一回

广州　深圳来回跑　我期待可以做自己喜欢的事忙到烦的感觉

....

脸上又冒了几粒痘  很痛 

 为什么  难道是因为牛肉的原因   怎么自己就没忍住还是吃了呢　

..........

一个星期又一个星期 一个月过得好快啊

我们又一个月没见面 真的很想你

希望我们的见面时间可以快点到

......

这个星期六可能要上班

好烦啊~!

因为早上的一杯小小的豆浆

导致 现在的我全身无力的在这里敲打着键盘

豆浆啊　我和你太无缘了

　　我厌烦了跑WC啊

好在好在  幸好幸好 在见客户的三个小时增气的没反映

不然 就太尴尬　太失礼了

再也不喝了

侧面反映我的肠胃真的太不行了

为什么别人就没事

就我倒霉呢

.......吸取教训

不知道我今天怎么了

突然特别的不开心　突然很悲伤起来

想得东西很多很远　像回到了高中时期的那段日子

好难过　头好痛

走上社会这么几年了　突然的想问自己到底要怎样的生活

为什么没有胆量去选择自己想要过的生活

而要坐在这里行尸走肉一样的浪费自己宝贵的时间

面对现在这份不可能会升职　不可能加薪的工作　我很无赖　不知道还要坚持多久

透到窗户看到外面下的倾盆大雨　　突然又好想念前两天大大的太阳

虽然很热　但我喜欢那样阳光灿烂的日子

.....................

课我又一个星期没去上了 面对那里的老师  还有自我的放松

我无赖 没有学得进的冲动

昨晚又给我来了电话  我想说  下了班真的只想呆在家里

想放弃了吗  哎!!!!!!!!!!!!!!!! 答应了星期五过去上课的

总是和自己说不要强求  怎么开心自己就怎么过

可是 那样可以吗

..........

最近发生的一些事情

两个人的事情 同性OR异性  让我明白了很多道理  懂了你这个人

有时候 人真的是一个很奇怪的东西

我们谁都没办法去左右谁   唯一可以的就是做好自己

...........

心想着这个周末过GZ的

已经不大可能实现了   也告诉自己有些东西不要去想太多 不要强求

.........

好想离开一阵子

这两天   天气热的让人受不了 差点没把人热S

今天老天爷终于下雨啦

天气太热 人也许会变得烦躁不安吧

                                                         怎样都好吧

某人要回GX    意味着什么呢

.......................

一个月的时间

是不是过得很快 转眼7月就过完了

马上又要迎来8月秋天

最近好困 好累 每天都不能睡到自然醒   很不安稳

前段时间食欲好的不得了 总是想吃东西  这个星期又不行了 

怎么会这样

上个星期把头发剪短了

以为换了新的发型　心情也可以换

可心情还是不好

要不给自己放假去旅行吧

可又犹如寡段

去哪呢

好想去逛街　想买好多的东西

以前总是觉得自己喜欢安静　喜欢一个人

可是现在突然就会特别害怕孤单

每天下班回家　爸妈还没回来

那种感觉　特失落

怎么会这样

真的感觉现在自己的生活平淡无其

可怎样的生活又是我想要的呢

......

PS:某人让我不开心了 受了委屈

可为什么我还这么想他...

 

[本日志已设置加密]